Gute Witze

Guten Morgen,

ich habe etwas Langeweile, weil ich auf einen Anruf warte und auf ein Paket. Es heist zwar Spieleecke hier, aber ich denke mal das ein paar gute Witze hier auch reinpassen. Hier ist einer der mir sehr gut gefällt:

Der Trainer und seine A-Mannschaft beratschlagen vor dem nächsten Spiel, wer überhaupt antreten soll. Die gegnerische Elf besteht aus lauter Losern, es drohen todlangweilige neunzig Minuten zu werden. "Passt mal auf", meldet sich der Torwart zu Wort, "ich spiele allein, ihr habt Zeit für einen Kneipenabend, und ich komme nach."
Teamchef und Spieler greifen den Vorschlag gern auf, gehen in die Kneipe und haben Spaß bei Tischfußball und Bier. Zwanzig Minuten nach dem Anpfiff machen sie den Fernseher an:"1:0 (11. Minute)". Zufrieden wenden sie sich wieder ihrem Kickerspiel zu, bis sie zum Spielende erneut einschalten. Das Ergebnis lautet "1:1 (11. Minute und 90. Minute)". Trainer und Spieler machen sich bestürzt auf ins Stadion, wo sie auf den geknickten Torwart in der Garderobe treffen. "Was war denn los, Junge?", will der Trainer wissen.
"Tut mir echt Leid, Leute, aber dieser Idiot von Schiedsrichter hat mich in der 12. Minute vom Platz gestellt!!!"

Dieser Witz entstammt einem gemeinsamen Traum von Uli Hoeneß und Luis van Gaal......

Viel Spaß

Brummbär

Moin,

Brummbär da hattest Du eine gute Idee. Ich lach mich schlapp.

In Sizilien stehen eine blutjunge Frau und ein schon älterer Mann vor dem Traualtar. Der Pfarrer fragt die Braut, ob sie diesen Mann zu ihrem Ehemann nehmen wolle.
"Um Gottes willen, nein!" Die Aufregung ist unbeschreiblich. Der Geistliche bestürzt. "Aber warum haben Sie das denn nicht schon früher gesagt?"
"Ich schwöre Ihnen, Herr Pfarrer, Sie sind der erste, der mich danach fragt!"

Ich könnte schwören das es so oder so ähnlich dem nächst bei Lothar Mathäus laufen könnte.....

MfG-W G

Steff

Hi Brummbär,

das ist wirklich eine gute Idee.

Die Jugen in der Schulklasse finden, das die junge Referendarin einfach Spitze aussieht. Sie fragt die Schüler:" Auf dem Dach sitzten acht Tauben. Eine wird vom Jäger geschossen. Wie viele sind noch auf dem Dach?"
Rudi meldet sich:" Keine, weil beim Knall alle erschrocken weggeflogen sind!" "Das ist zwar nicht die erwartete Lösung", sagt die Junge Lehrerin, "aber eine gute Antwort. Deine Art zu denken gefällt mir." " Darf ich auch eine Frage stellen?" hakt Rudi gleich nach. "Also: Drei Frauen haben sich eine Eiswaffel gekauft. Die erste Frau leckt an ihrem Eis. Die zweite Frau knabbert an ihrem Eis. Die dritte Frau lutscht und saugt an ihrem Eis. Welche von den Frauen ist verheiratet?" Die Lehrerin errötet. "Ähem, ich würde sagen, die dritte; die am Eis lutscht und saugt." "Leider falsch", sagt Rudi, "verheiratet ist die mit dem Ehering am Finger. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir."

MfG

Taz

Morgen,

schön das Ihr hier soviel Spaß habt:

Das antiautoritäre, bewusst ökologisch-biodynamisch lebende Paar meldet auf dem Standesamt die Geburt ihres Kindes an.
"Mädchen oder Junge?", fragt der Beamte.
"Das, bitteschön, soll das Kind selbst entscheiden, wenn es alt genung ist."

Ok, ein wenig flach aber ich mag ihn.

MfG

Brummbär

Moin,

hier mal wieder ein netter Lacher:

Ein Zebra und ein Löwe betreten ein Restaurant. Der Ober fragt das Zebra:"Was darf es sein?" "ich hätte gern Rheinischen Sauerbraten mit Klößen." "Sehr wohl." Der Ober notiert und wendet sich an den Löwen:"Und was darf ich Ihnen bringen?" "Nichts." "Nichts? Verzeihung, aber wovon wollen Sie denn satt werden?" "Ich verzehre anschließend das Zebra!"

Viel Spaß im WE.....

MfG

Brummbär

Wenn der Tag so beginnt, wie der gestrige geendet ist, dann aber gute Nacht Marie....

Ich nehme es mal wieder mit Humor, und hoffe alles wird gut:

Fliegen ein Hauptmann, ein Feldwebel, ein Unteroffizier und ein Gefreiter mit einer Transall. Plötzlich bemerkt der Unteroffizier, daß beide Piloten tot sind. Dieser zum Hauptmann: "Herr Hauptmann, beide Piloten sind tot und wir müssen abspringen! Wir haben aber nur drei Fallschirme!!!" Der Hauptmann: "Dann machen wir das nach Dienstgrad. Also her mit dem Ding" und springt raus. Darauf der Feldwebel:" Dann bin ich jetzt wohl dran!" Nimmt einen Fallschirm und springt raus. Fängt der Gefreite plötzlich an zu weinen. Fragt der Unteroffizier:" Was ist denn mit dir los??" Der Gefreite:" Du bist Unteroffizier und ich Gefreiter. Du bist höher im Dienstrang. Also bekommst du den letzten Fallschirm und ich muß mit der Maschine abstürzen!!" Der Unteroffizier:" Wieso haben wir nur noch einen Fallschirm? Denkst du etwa, ein Hauptmann kann einen Fallschirm vom Marschgepäck unterscheiden????"

Moin,

zum Wochenstart mal wieder einen richtig netten Brüller:

General sagt zum Soldat: "Soldat sie stellen sich jetzt als Baum getarnt in den Wald und rühren sich erst wieder wenn ich ihnen den Befehl dazu gebe." Eine Halbe Stunde später kommt der Soldat aus dem Wald gerannt. Der General schreit den Soldat an: "Ich habe ihnen doch gesagt sie sollen sich nicht rühren!" Der Soldat entgegnet: "General ich habe mich nicht gerührt als mir ein Hund ans Bein gepinkelt hat, ich habe mich auch nicht gerührt als mir ein Pärchen ihre Initialien in den Hintern geritzt hat, aber als mir 2 Eichhörnchen das Bein hochgeklettert sind und das eine sagte, die Nüsse knacken wir gleich und die Eichel nehmen wir für später mit, war es einfach vorbei."

Ich hoffe Ihr habt Euren Spaß

MfG

Brummbär

Befehl des Oberst an den Bataillonskommandeur: "Morgen Abend gegen 20 Uhr ist von hier aus der Halleysche Komet sichtbar, dieses Ereignis tritt nur alle 75 Jahre ein. Veranlassen Sie, dass sich die Leute auf dem Kasernenplatz im Dienstanzug einfinden. Ich werde ihnen diese seltene Erscheinung erklären. Wenn es regnet, sollen sich die Männer ins Kasernenkino begeben, dann werde ich ihnen Filme dieser seltenen Erscheinung zeigen." Befehl des Bataillonskommandeurs an die Kompaniechefs: "Auf Befehl des Herrn Oberst wird morgen um 20 Uhr der Halleysche Komet hier erscheinen. Lassen Sie die Leute bei Regen im Dienstanzug antreten und marschieren Sie zum Kino. Hier wird diese seltene Erscheinung stattfinden, die nur alle 75 Jahre eintritt."<BR>Befehl eines Kompaniechefs an einen Leutnant: "Auf Befehl des Herrn Oberst ist morgen um 20 Uhr Dienst im Dienstanzug. Der berühmte Halleysche Komet wird im Kino erscheinen. Falls es regnet, wird der Herr Oberst einen anderen Befehl erteilen, was nur alle 75 Jahre eintritt."<BR>Befehl eines Leutnants an einen Feldwebel: "Morgen um 20 Uhr wird der Herr Oberst im Kino, zusammen mit dem Halleyschen Kometen, auftreten. Dieses Ereignis tritt nur alle 75 Jahre ein. Falls es regnet, wird der Herr Oberst dem Kometen die Anweisung geben, hier bei uns im Dienstanzug zu erscheinen."<BR>Befehl eines Feldwebels an einen Unteroffizier: "Wenn es morgen um 20 Uhr regnet, wird der berühmte 75 Jahre alte General Halley im Dienstanzug und in Begleitung des Herrn Oberst seinen Kometen durch unser Kasernenkino fahren lassen."<BR>Befehl eines Unteroffiziers an die Mannschaft: "Stillgestanden! Wenn es morgen um 20 Uhr regnet, wird der 75 jährige General Halley in Begleitung des Herrn Oberst einen Kometen fahrenlassen. Ich bitte mir respektvolles Benehmen dabei aus. Wegtreten!"

Heute mal wieder etwas Lustiges von mir. Mir geht es zwar nicht gut, aber lachen soll gesund sein.

Truppenbetreuung im Dschungelcamp. Vor den Soldaten, die seit Wochen keine Frau gesehen haben, tanzt eine umwerfende Frau den Schleiertanz. Donnernder Applaus für das erste fallende Stück. Donnernder Applaus für das zweite fallende Stück. Doch je mehr Kleidungsstücke sie fallen lässt, desto spärlicher wird der Applaus, und als sich die Schöne das letzte Stück vom Leibe reißt, herrscht Stille. Verblüfft fragt sie: "Was ist los? Gefalle ich euch nicht?" "Oh, Darling", krächzt ein Soldat, "klatsch du mal mit einer Hand."


MfG
Brummbär